Дневник сумасшедшего студента

Древнейший отпечаток

2007-08-25T18:51:00.000+03:00

Египетские археологи утверждают, что обнаружили в оазисе Сива, что на запа е страны, древнейший отпечаток человеческой ступни. Они убеждены, что их наход е может быть более трех миллионов лет, то есть она старше скелета гоминида «Люси , найденного в Эфиопии в 1974 году. Ученые датируют отпечаток по породе, рядом с которой его нашл . След человеческой ноги отпечатался в глине, которая со временем затвердела о состояния камн . Глава отдела доисторической археологии Высшего совета по изучению древностей отметил, что до сих пор старейшая находка, связанная с первыми людьми а территории Египта, датировалась 200 тысячами ле . Есть ученые, которые более осторожны в оценках возраста отпечатка: они полагаю , что ему два миллиона лет. Находке предстоит пройти радиоуглеродный анализ д я уточнения ее «возраста».

egyptianrepublic.info

Языки и фамилии

2007-07-30T02:13:00.000+03:00

Никто не оспаривает тот факт, что эпитеты «великий», «могучий» и «правдивый» относятся к русскому языку. А вот какими уникальными свойствами, согласно Книге рекордов Гиннесса, обладают другие языки.

Самый распространённый язык

Сегодня в мире говорят на 5000 языках и диалектах. Только в Индии их насчитывается 845. Среди всех языков и диалектов мира 1–е место по числу говорящих на нём занимает мандаринский диалект китайского языка, которым, по данным 1989 года, пользуются 68% населения Китая, что составляет примерно 748 млн. человек. Так называемый национальный язык гоюй является стандартизованной формой северного диалекта китайского языка (бейфан–хуа), на котором говорят в районе Пекина. В 1913 году Ва Чжихой (1865–1953) изобрёл алфавит «чжуинь фухао», состоящий из 37 букв. 11 февраля 1938 года появилась система ханьюй пиньинь фанань, которая является фонетическим руководством.

2–е место после китайского занимает английский язык, который является и наиболее распространённым языком в мире. Приблизительно 330 млн. человек считают его своим родным языком, а количество людей, для которых английский является вторым или третьим языком, вдвое больше.

Самое большое количество языков

Наибольшая концентрация различных языков наблюдается в Папуа—Новой Гвинее, что объясняется обилием изолированных долин. Эти языки составляют 10% от 5000, существующих в мире.

Самые сложные языки

Были отмечены следующие примеры крайней сложности: наибольшее количество глагольных форм (около 6 тыс.) существует в языке североамериканских индейцев чиппева, в другом языке аборигенов Северной Америки — хайда — используется 70 префиксов; в табасаранском языке (Дагестанская Республика) существует 48 падежей существительных, в то время как эскимосский язык имеет 63 формы настоящего времени, а простые существительные в этом языке имеют 252 флексии.

В 40–томном словаре китайского языка «Чжунвэнь дацзидянь» содержится 49 905 иероглифов. Фонема «i» в 4–м тоне имеет 84 значения, например, такие, как «oдежда», «икота», «вшивый». В письменном языке существует 92 иероглифа для oбозначения слога «i» в 4–м тоне. Самым сложным является иероглиф се — «болтливый», состоящий из 64 черт. Из использующихся в настоящее время самым сложным является иероглиф нан. Он содержит 36 черт и означает «заложенный нос».

Древнейший алфавит

Самый ранний образец алфавитного письма был найден в Угарите (ныне Рас–Шарма, Сирия). Он датируется приблизительно 1450 г. до н. э. и представляет собой глиняную табличку с нанесёнными на неё 32 клинообразными буквами. Самая древняя буква «о» осталась неизменной в том же виде, в каком она была принята в финикийском алфавите (около 1300 г. до н. э.). В настоящее время используется 65 алфавитов.

Древнейшие личные имена

Самым древним личным именем, дошедшим до нас, по–видимому, является имя царя Верхнего Египта, который правил до 3050 г. до н. э. Его имя обозначалось иероглифическим знаком скорпиона. Предполагается, что его имя следует читать Сехен. В Великобритании самым древним из дошедших до нас является имя галльского правителя Кента (около 100 г. до н. э.) — Придхейн. В отличие от Англии Шотландия никогда не была полностью завоевана римлянами (43–410 гг. н. э.). В Шотландии самым древним является имя вождя последних боёв за свободу — Калгакус (около 40 г. н. э.).

Наибольшее количество имён

Праправнук испанского короля Карла III дон Альфонсо де Борбон–и–Бороон имел 94 имени, некоторые из которых писались через дефис. Джон и Маргарет Нельсон из Честерфильда, графство Дербишир, дали своей дочери Трейси Нельсон (род. 31 декабря 1985 г.) ещё 139 имен. В ноябре 1986 года регистратор дал согласие на то, что все эти имена будут записаны в отдельном документе, прилагаемом к свидетельству о рождении.

Самые короткие фамилии

Самая короткая фамилия состоит из одной буквы — О, распространена в Корее. В телефонных справочниках США (1973–1981 гг.) она встречается 52 раза, в Бельгии — 12 раз. Эта фамилия ставит в тупик тех, кто занимается проблемами защиты компьютеров. А. Росс Эклер, изучавший телефонные справочники США, обнаружил, что все буквы алфавита, кроме Q, употребляются в качестве фамилий. Существуют два бирманских имени, состоящие из одной буквы, — Е (спокойный), U (яйцо). Буква U, стоящая перед именем, означает «дядя». Среди 47 млн. фамилий, зарегистрированных в английском Департаменте здравоохранения и социального обеспечения, имеется шесть фамилий, состоящих из одной буквы: «A», «B», «J», «N», «O», «X». Английские фамилии «By» и «On», состоящие из двух букв, известны с давних времен. Недавно к ним прибавились новые подобные фамилии — «Oy», «Za» и другие. Уже поколениям новорождённых в семье Линкольн Тейбер из Эссекса дают имя, состоящее из одной буквы – A.

Самые распространённые фамилии

Самой распространённой фамилией в мире является китайская фамилия Чан, которую носят от 9,7 до 12,1% населения Китая. Даже по самым скромным подсчётам, в Китае насчитывается около 104 млн. человек с этой фамилией. Это больше, чем население любого из 169 суверенных государств мира, не считая крупнейших.

Самые хитроумные фамилии

В США возможность извлечь коммерческую выгоду из того факта, что твоя фамилия находится в конце телефонной книги, привела к тому, что люди сами стали придумывать себе фамилии. Так, например, в телефонной книге Сан–Франциско имеется фамилия, в которой З повторяется девять раз — Захарий Зззззззззра. Альфа и омега всех 82 справочников Великобритании — миссис Мод И. Ааб из Холла, Хамбер–сайд, и кафе «Зззззз» на Грейз–Инн–роуд, Лондон.

Заполярная правда

Земля под небесами

2007-07-30T02:03:00.000+03:00

Другие берега

Дудинчанка Светлана Богданова – заядлая путешественница. Ездит по миру почти 13 лет. Была в Тунисе, Великобритании, Ирландии, Швеции, Финляндии, Австрии, Андорре, Испании, Франции, Монако, Португалии, на о. Мадейра, в Макао, на Кубе, в Болгарии и других странах. Все их она с ходу и сама уже не припомнит. Недавно Светлана два месяца (!) путешествовала по Китаю. Со своим девятилетним сыном Максом.

Дудинчане – люди нам не чужие. Как и Китай – не чужая нам страна: каждый год в Поднебесную ездят многие жители Норильска. «Заполярка» начинает публиковать «путевые заметки» Светланы Богдановой о путешествии по экзотической стране, по маршруту (приготовьтесь!) «Пекин – Лоянь – Шаолинь – Денгфен – Хуашань – Сиань – Ченду – Лэшань – Куньмин – Шилин – Кайли – Лейшань – Лангде – Ронзян – Саньянг – Лоншень – Хепинг – Пиньян – Гуйлинь – Яншо – Шеньжень – Гонконг – Макао – Гуанчжоу – Ханчжоу – Сучжоу – Шанхай – Циндао – Лаошань – Пекин». Примечательно, что Светлана отказалась от поездки в тургруппе и поехала «дикарём». Оказалось, что это – совсем не страшно. Боевое крещение Так как о своих путешествиях пишу я больше для себя, чтобы, будучи в преклонном возрасте, под лаской плюшевого пледа, раскачиваясь в кресле-качалке и раскуривая трубку, вещать внукам о своей боевой юности, произведение сие будет объёмным, каким и положено быть описанию двухмесячного путешествия.

– Что Вы думаете о Китае?

– Мне нравится Китай.

– Спасибо!

Из традиционного диалога между китайцем и туристом. Группа российских граждан мечется по пустому ночному аэропорту Пекина в поисках, где бы перейти границу... Нашли!!! Из «самостоятельных» были только мы с Максом. Таможенник ставит штамп въезда, одна минута – и мы в Китае. «Организованных» туристов быстро «расхватали» гиды, и мы остались в пустом аэропорту одни. Выдохнули, сняли юани в банкомате и взяли такси в город, продемонстрировав водителю распечатку с адресом хостела. (Хостел – гостиница категории «одна звезда». – Ред.)

Китайские водители – это песня отдельная. Хорошо, если они могут сказать «хэллоу», но чаще не могут и этого. Итак, китайское такси с китайским водителем везёт нас в три часа ночи по ночному Пекину. Тогда я ещё не знала, что в Китае можно спокойно разгуливать в любое время суток, а уж таксист – тот вообще первый товарищ, только не понимает никаких языков, кроме китайского, и потому собеседник из него никакой. Наш водитель так и не смог найти нужный хостел, но... выключил счётчик и продолжил поиски бесплатно, то есть задаром. Он принялся ездить по каким-то катакомбам, где бомжеватого вида китайцы жгли костры и жарили что-то – наверное, крыс. Когда он выбегал из машины спросить у них совета, отдельные представители местного населения заглядывали через окна в машину и внимательно нас рассматривали...

Жутковато как-то... На часах 4.30 утра, на счётчике – 110 юаней (1 юань – это примерно 3 рубля 35 копеек. – Ред.), кругом ночь, хостел не найден – я в панике! Начинаю ненавидеть Китай. Водителю сказано везти нас в замеченный по дороге огромный отель Beijing International, где и нашли ночлег два великих бэкпекера (путешественника. – Ред.)... за 1300 юаней. Я на измене! Я ещё больше ненавижу Китай!

...Пять утра. Мы имеем номер в пятизвёздной гостинице с окном во всю стену, чек-аут через девять часов (добрая китайская девушка на рецепшне, посмотрев на нас, сдвинула чек-аут с 12 до 14 часов дня – забесплатно!) и стойкое намерение завтра же утром ехать в аэропорт и за любые деньги улететь обратно. (Чек-аут – процедура выселения гостя из гостиницы. – Ред.) ...Полдень. Проснувшись, Макс распахивает шторы, и в наше окно во всю стену врывается солнце, доносятся автомобильные гудки, видны небоскребы с огромными красными иероглифами на фасадах – там кипит жизнь! Значит, здесь живут люди! Значит, и мы сумеем! Решено не ехать в аэропорт, а внедряться в китайский тыл. И, взвалив рюкзаки за спину, покидаем свой пентхаус и выдвигаемся на разведку. Но доверия к этой стране пока нет – я же помню, как ненавидела её вчера.

Начало любви

И всё-таки это чувство мало с чем сравнимо – когда первый раз ступаешь на улицы новой страны, вдыхаешь её воздух, слышишь шум города, вглядываешься в лица прохожих... Похожее чувство охватывает, когда открываешь долгожданный подарок в праздничной упаковке, срываешь бант, а там – или разочарование, или радость. Китай стал радостью. Это стало понятно сразу, когда мы по жарким улицам шли в поисках хостела, а вокруг кипела обыденная пекинская жизнь, такая новая и удивительная для нас. Незаметно на лице появилась улыбка, которая прописалась там на два месяца – до конца поездки.

...Прогуливаясь по улицам Пекина, мы набрели на Saga International Hostel, удобно расположенный – три квартала до мола Plaza, метро, центрального проспекта, три квартала – до русского рынка Ябао, 10 юаней на такси – до центрального ж/д вокзала. Хостел расположен в одном из хутунов – тихой узенькой улочке с массой кафешек. Одна из них очень нам полюбилась – за наивкуснейшие дамплины по 5 юаней. (Дамплины – китайские пельмени с разными начинками: овощными, мясными, из морепродуктов. – Ред.) ...Решили поехать в парк Ихэюань – летний императорский дворец. На метро до станции Zoo и дальше на такси. Китайская подземка – просто супер. Билет – три юаня. Чисто, понятно, быстро и главное – почти нет людей. Полчаса на все виды транспорта – и мы в Ихэюане. Это был наш первый парк. Позже, посещая другие парки Китая, мы сделали вывод, что все они прекрасны по-своему: не было ни одного, который бы не понравился. В Ихэюане сейчас ведётся много реставрационных работ, поэтому некоторые из храмов закрыты. Незабываемые впечатления оставила сама прогулка по парку вдоль озера. Мы увидели поразительной красоты зрелище – лучи закатного солнца над водной гладью. Недаром этот парк называется «Парком безмятежного отдыха».

Обратно в хостел добрались на такси (всегда носите с собой визитку отеля!!!). Отужинали лягушкой в бамбуке, нудлс (разновидность лапши вроде нашей домашней. – Ред.) и зелёным чаем. Зашли на кухню поснимать приготовление заказанных лягушек. Кажется, для поваров мы представляли ещё больший интерес, чем они для нас. Они радостно начали демонстрировать нам своё мастерство – кто шинковал овощи со скоростью света, кто подбрасывал снедь в воге (китайская толстостенная сковорода наподобие наших «казанков». – Ред.), из-под которой вырывался столб пламени, кто мастерски разделывал рыбу, кто просто удивлённо пялился на монитор камеры. А потом, наслаждаясь принесёнными деликатесами и вдыхая аромат зелёного чая, мы, перебивая друг друга, вели диалог о том, какой замечательный первый день мы провели в Пекине и о том, какая это удивительная страна – Китай. Я начинала любить Китай и вычеркнула из памяти прошедшую ночь!

...Познакомились с итальянцем 47 лет. Прикольный тип. Последний раз был в Италии четыре года назад. Нет дома, нет семьи, нет постоянной работы. Всё, что есть, – это чемодан на колёсиках, в котором все его пожитки. Уже 25 лет путешествует по свету – два года в Австралии, два года в Таиланде... Новая Зеландия, Вьетнам, Испания и т. д. Сейчас вот – Китай, а через неделю – Монголия. Приезжает в страну, ищет работу, а когда накопит денег – едет путешествовать дальше, пока деньги не закончатся. А потом опять – работа, накопление, дороги...

Размышления первого дня

1. УАУ!!!!!!! Ого! Ух ты! Вот это да! Смотри-смотри!!!!! Прикольненько! – нормальный словарный запас нормального туриста, оказавшегося в Китае впервые.

2. Почему в унитазе пятизвёздной гостиницы две дырки?!!!! Непонятно...

3. Для моего слуха речь китайцев похожа на кашель от пыльного воздуха.

4. Китайцы оказались чистыми, аккуратными, и они, вопреки мифам, не пахнут.

5. До обеда над Пекином висит марево, жарко и душно.

6. Чай зелёный в бутылках – супер! В кафе зелёный чай подают исключительно без сахара. Теперь сама считаю извращением пить сладкий зелёный чай.

«Неправильный» коммунизм

Однажды в одном из одесских кафе в меню я прочитала в строке десертов: «Сало в шоколаде». Посмеялись. Подозвали официанта, похвалили за шутку, а он в ответ – ничего смешного, извольте отведать сало в шоколаде – 10 гривен...

Вот так и в Китае: помня эпоху строительства социализма в нашей стране, ожидаешь увидеть результаты правления коммунистической партии в виде унылых городов, потухших лиц, талонов на продукты, засилья политрекламы. А видишь чистые улицы, современные города, улыбающихся китайцев, хорошие автомобили, совершенную систему транспорта, отреставрированные памятники культуры. Создаётся впечатление, что Китаю совершенствовать почти нечего и всё, что европейцы пытаются придумать или увидеть под иным углом зрения, уже давно придумано китайцами. И лет через двадцать благодаря своему трудолюбию, традициям, менталитету и мудрости власть имущих они будут впереди планеты всей. Вот вам, ребята, и сало в шоколаде, а иначе – коммунизм.

Источник: Заполярная правда, Светлана Богданова

Экономика растёт неэкономно

2007-07-28T11:03:00.000+03:00

Международный валютный фонд (МВФ) пересмотрел свой прогноз по росту ВВП в 2007 и 2008 годах.

Согласно новым данным фонда, в течение этих двух лет мировая экономика будет расти на 5,2 процента ежегодно — это на 0,3 процента больше, чем планировалось ранее, сообщается в официальном пресс–релизе МВФ. Пересмотр прогноза связан с более быстрыми темпами роста ВВП в развивающихся странах — в особенности в Китае, России и Индии. По официальным данным, экономика России выросла за первые шесть месяцев на 7,8 процента по сравнению с тем же периодом прошлого года. Поэтому МВФ вынужден был увеличить прогноз по темпам роста экономики России в 2007 году на 0,6 процента до семи процентов, а в 2008 году — на 0,9 процента до 6,8 процента. Как отмечает «Коммерсантъ», эта оценка довольно консервативна, поскольку большинство инвестбанков предполагает, что экономика России будет расти быстрее.

Например, Goldman Sachs прогнозирует, что ВВП страны в 2008 году увеличится на восемь процентов. Экономика Китая с июня 2006 года по июнь 2007 года выросла на 11 с половиной процентов, хотя местные чиновники не раз говорили о том, что хотели бы снизить этот показатель до 10 процентов в год. Увеличение прогноза МВФ стало также возможным из–за устойчивого роста ВВП в США и положительных данных по Японии. Ожидается, что в еврозоне экономика в 2007 году вырастет на 2,6 процента, в США — на два процента, а в Японии — на 2,6 процента.

Бойся, суша, океана!

Опубликована новая модель наступления океанских вод на сушу, вызванного всемирным потеплением.

Интернациональный коллектив исследователей, возглавляемый профессором Колорадского университета Марком Майером, пришёл к заключению, что в нашем столетии подъём мирового океана будет на 60% обусловлен таянием сравнительно небольших ледников, а также исчезновением снежных и ледяных шапок, покрывающих горные вершины. Этот вывод противоречит целому ряду климатологических моделей, которые возлагают основную вину на постепенное расплавление мощных ледяных щитов Гренландии и Антарктиды.

Глетчеры и горные ледяные шапки в общей сложности составляют около 1% общей массы всех ледяных запасов нашей планеты, так что их исчезновение вроде бы не должно привести к столь значительным последствиям. Однако Майер и его коллеги приняли в расчёт то обстоятельство, что при повышении среднегодовых температур они начинают таять куда быстрее, чем гигантские ледяные пласты толщиной в несколько километров.

Учёные также проанализировали многочисленные данные о состоянии ледников, собранные с помощью космического, авиационного и наземного мониторинга. Вычисления показали, что таяние компактных ледяных массивов становится главной причиной притока воды в мировой океан — во всяком случае, до 2100 года. Эти расчёты позволили пересмотреть прогнозируемые масштабы грядущего всемирного наводнения. Из них вытекает, что в нашем столетии уровень океанской воды поднимется на 27–97 см. Такие оценки заметно превышают аналогичные показатели, содержащиеся в опубликованном в апреле докладе Межправительственного комитета ООН по климатическим изменениям. Авторы этого документа прогнозируют, что рост уровня океанической воды составит от 21 до 47 см.

Конкурс — n человек на место

Спецслужбы США намерены объявить «дополнительный набор» и привлечь к работе более чем 15 тысяч тайных информаторов. По данным американского телеканала, об этом говорится в докладе, недавно представленном ФБР в Конгресс США.

Согласно документу, на который ссылается «Эй–би–си», тайные информаторы должны будут помогать выявлять террористов и иностранных шпионов, а также способствовать органам правопорядка в криминальных расследованиях. Для этих целей будут задействованы в основном граждане США. Однако часть информаторов могут быть завербованными зарубежными отделениями ФБР за пределами США. Активное расширение сети тайных информаторов является следствием директивы, подписанной Джорджем Бушем в 2004 году. Согласно документу, ФБР следует улучшить контртеррористическую деятельность посредством укрепления агентурного разведывательного потенциала. На финансирование программы выделяется более 22 миллионов долларов.

При этом представители силовых и правоохранительных структур США пока не давали никаких комментариев, сообщает РИА «Новости».

Террорист должен сидеть в тюрьме!

Единая пограничная служба появится у Великобритании, заявил премьер–министр страны Гордон Браун.

Это ведомство объединит в себе функции, которые сейчас распределены между иммиграционной службой и таможней. В целом с этой идеей согласны и крупнейшие оппозиционные партии страны — Консервативная и Либерально–демократическая.

Служащие пограничного ведомства, по словам премьера, получат новую форму и будут «хорошо заметны» в портах, аэропортах и на вокзалах, через которые на Британские острова прибывают иностранцы. Правительственные чиновники уже получили задание подготовить соответствующий доклад к октябрю, чтобы не затягивать с созданием ведомства. По словам британского премьера, пограничники получат «иммиграционные, таможенные и полицейские полномочия на расследование и задержание людей, подозреваемых в нарушениях иммиграционного, таможенного или уголовного законодательства».

Кроме того, Гордон Браун подчеркнул необходимость более жёстких мер, направленных на то, чтобы подозреваемые в терроризме люди в принципе не могли проникать на территорию Соединённого Королевства. В этом, по мнению премьера, может помочь электронное сканирование всех пассажиров, въезжающих в страну или выезжающих из неё.

Если план Брауна будет реализован, то уже с марта 2008 года все британские визы станут содержать в себе биометрические данные въезжающего. В числе других предложений премьер–министра Великобритании: новая система электронных пропускных пунктов на границах (с 2009 года); пересмотр действий властей по защите людных мест, строений и национальной инфраструктуры; связь британского списка подозреваемых с базой данных Интерпола по потерянным и украденным документам; консультации по ужесточению условий освобождения под залог и ограничений на передвижение для подозреваемых в террористической деятельности.

Источник: Заполярная правда 27.07.2007

FUСК НIМ... LOL!!!!

2007-06-01T12:23:00.000+03:00

Абассаца!!!

Одна русскоговорящая дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Муж старательно и терпеливо учил свою супругу правилам и грамматике английского языка, чтобы любимая жена почувствовала себя полноценным членом американского общества как можно скорее.

Однажды, ужиная в каком-то маленьком ресторанчике, наша уже почти американка увидела за соседним столиком свою однокурсницу, с которой они училась вместе на химическом факультете (сокращенно: ХимФак) много лет назад.

Между женщинами немедленно завязался оживленный разговор о родном ВУЗе, декане, факультете и т. п. Слово "химфак", естественно, было упомянуто в разговоре много раз обеими дувушками.

Мистер муж в беседе участия не принимал, поскольку по-русски не понимал ни слова. Наконец женщины расцеловались и попрощались.

- Кто это был? - спросил муж.

- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.

После минутного молчания, муж заметил:

- Кстати, милая, хотел тебя поправить... "химфак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: FUСК НIМ!

Свежие анекдоты

2007-05-09T20:31:00.000+03:00

Китайцы построили Великую Китайскую Стену.
Европейцы и американцы - железный занавес.
И всё это для того, чтобы не провалиться в эту выгребную яму?!!

Если враг не сдается, то его надо поймать.

Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает
твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...

- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Мама с сыном идет по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

- Вчера к нам привезли еще одного параноика. Вообразил себя евреем и требует, чтобы ему сделали обрезание.
- Ну так сделайте, что вам, жалко?
- Гриша, это у него уже десятый приступ, а ты знаешь, что у нас в клинике нет электронного микроскопа!

- Здравствуйте, это из ветеринарной службы беспокоят. Вас когда-нибудь кусала собака?
- Ну, кусала...
- Так вот, она взбесилась. Мы ей поставили 40 уколов, а вас мы должны усыпить. Приходите в клинику завтра утром в 6 часов.

Smeshinka

Весьма недурственные покупательницы

2007-05-09T20:26:00.000+03:00

Sergey

Еще раз про наших в Бельгии...

2007-05-09T19:59:00.000+03:00

Еще раз про наших в Бельгии...
В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов.
Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос?
-"Как местные тугрики зовутся".

Alex

Анекдоты

2007-05-06T02:56:00.000+03:00

Новости науки:
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды,
которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!

- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!

Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Типа, крошка-сын к отцу пришел...
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и
на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и все, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают
тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлер"?!... Так что - УЧИСЬ, СЫНОК!!

Mega-Lol

На днях случилось в нашем офисе...

2007-05-04T12:39:00.000+03:00

На днях случилось в нашем офисе... Обьясню что наша фирма - филиал венгерской компании. Среди наших сотрудников конечно есть и те которые знают венгерский язык... но есть и те которые даже не знают толком где эта Венгрия находится :) И так как и венгры не стараются выучить хотя бы два слова по-русски, общение без переводчиков не всегда получается удачным :)

И вот однажды что то не получалось у венгров послать нам факс, (такое не первый раз случается, и как не странно: если звоним мы отсюда, то факс проходит) и наша молоденькая секретарша, допустим Алина получает поручение от шефа позвонить в компанию в Венгрию и попробовать получить факс.

Так как Алина из тех кто по-венгрески тоже бум-бум, обьясняет шефу что она не сможет обьясниться с венграми! На что он напоминает ей что в своей анкете на прием на работу она подчеркнула что знает английский: Вот на английском и обьяснись с ними! К ее несчастью, никого из переводчиков не было.... мы, остальные только пожали плечами и посочуствовали ее трудной миссии... каждый думая как бы он выпутался из такой ситуации.... и конечно все ждали финала :)

Эх.. зря мы сомневались в находчивости Алины:) На приветствие венгров Алина ответила коротко:

- ALO, "фирма такая-та",... пауза... FAX ME!

Могу добавить только что венгры ее поняли... но очень долго смеялись :))) так же как и мы... у которых до вечера было уже ооочень хорошее настроение:)

Andrey

Лошадь - дайвер

2007-04-25T10:14:00.000+03:00

Elen

Снежно Сало :-)))

2007-04-14T14:54:00.000+03:00

В Болгарии, есть курорт Боровец, где есть гостиница под названием "Снежно Рало". Что такое "Рало" - не знаю, плуг или что-то в этом роде?

Однако если букву "С" переставить в начало второго слова, получается гораздо смешнее.

Alex

Статья из архивов спортивного издания нашей Родины

2007-04-01T13:05:00.000+03:00

Посвящается чемпионату европы 2000 проходившего в Бельгии и Голландии и всем жившим в ту эпоху болельщикам.

"МОЖНО ЛИ СЧИТАТЬ НАШУ ПОБЕДУ ИСТОРИЧЕСКОЙ?"

ИЛИ ИРОНИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ О ТОМ, ЧЕМУ ВО ВРЕМЯ ЧЕ-2000 ПОСВЯЩЕНЫ ФУТБОЛЬНЫЕ ТОК-ШОУ НА ИТАЛЬЯНСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ

Итальянское телевидение трясет футбольная лихорадка. Набравший ход чемпионат Европы привлекает к экранам на Апеннинах все больше и больше зрителей. Если провальный тренировочный матч итальянцев против Норвегии смотрели не больше 3 миллионов телезрителей, то уже игра Италия - Турция собрала аудиторию примерно в 13 миллионов. Два общенациональных канала - RAI и TeleMonteCarlo ведут прямые трансляции всех матчей турнира, и лишь несколько встреч TeleMonteCarlo покажет в записи.

Кроме прямых трансляций телевидение расцвечено огромным количеством передач о турнире, которые идут с перерывами с 10 утра и заканчиваются за полночь. К тому же некоторые матчи TeleMonteCarlo еще и показывает в записи утром следующего дня.

Кто-то подсчитал, что футбольные ток-шоу займут во время первенства более 200 часов. При этом я уверен, что общее количество часов, отданных как серьезным разборам игры, так и пустой болтовне, могло бы быть гораздо значительнее, разреши руководители телеканалов своим ведущим и их гостям говорить без перерыва. Поскольку итальянцы умеют это делать прекрасно, то ни на что другое, кроме футбола, времени бы у телеканалов не осталось.

Чтобы наши читатели представили себе, какая атмосфера царит в эти дни на телеэкранах, позволю себе в общих чертах воспроизвести одну из самых популярных телепередач, посвященных футболу. Называется она "Процесс Бискарди" - по имени ее ведущего. Этой передаче в этом году исполнилось двадцать лет, в течение регулярного сезона она выходит в эфир вечером в понедельник и собирает внушительную аудиторию. А сейчас, во время первенства Европы, эту передачу и вовсе пускают в эфир каждый вечер - в 23 часа по местному времени.

Игроки итальянской сборной в это время, думаю, уже видят первые сны в своей бельгийской гостинице, маленькие дети давно посапывают в своих итальянских кроватках, их мамы с непередаваемым выражением лица отходят от телевизора, а вот папы устраиваются поудобнее на своих диванах в ожидании очередного спектакля.

Слово "спектакль" в данном случае следует трактовать не как МХАТовские постановки, а как синоним слова "зрелище", поскольку происходящее на экране больше напоминает зоопарк с его кричащими обитателями, нежели телестудию в российском понимании этого слова.

Вот как примерно выглядит ток-шоу по-итальянски. Чтобы не ощущать себя совсем чужими во время небольшого действа, давайте представим, что в роли обсуждаемых игроков выступают не итальянцы, а российские футболисты.

Итак, в студии за столами пятеро. Представлю каждого.

Ведущий - сидит в центре и пытается направлять беседу в нужное русло.

Редактор - сидит с выпученными глазами по левую руку от Ведущего, выступая от имени одного из спортивных изданий, которое он же и возглавляет.

Арбитр - сидит еще левее Редактора, выступая в роли бывшего футбольного судьи, которому иногда до смерти надоедают ничего не понимающие в футболе журналюги.

Шеф - мрачно, словно коршун, сидит по правую руку от Ведущего, выступая в роли шефа спортивного отдела одной из самых тиражных политических газет.

Орущая голова - сидит правее Шефа. Это гвоздь программы. Известен на всю страну тем, что отличается потрясающей способностью орать от начала и до конца передачи на любую тему.

Другие действующие лица: массовка в студии, девушка за компьютером, на который в прямом эфире приходят сообщения от зрителей, и юноша за другим компьютером, который в реальном времени выдает свежие новости, полученные от информационных агентств.

Одиннадцать часов вечера. Прямой эфир начинается.

Ведущий: - Добрый вечер, обожаемые телезрители. Вот мы и опять пришли к вам в гости. (Итальянские мамы у телевизоров: "Чтоб вам пусто было!") Уверен, что вы очень рады вновь с нами встретиться. И мы вас как всегда не разочаруем. Позвольте представить моих и ваших друзей. (Идет представление. Когда дело доходит до Орущей головы, массовка заученно взрывается аплодисментами.) Итак, наши сегодняшние темы для обсуждения.

Орущая голова (нервно): Побыстрее бы уж.

Ведущий: - Тем много - времени мало. Обсуждаем суперматч Италия - Мальта, который, как все знают, закончился со счетом 2:1. Что нас интересует? Смотрите на экран, там сейчас все вам покажут. Итак, вопрос первый: согласны ли вы с тем составом, который наш тренер выставил на игру? Напомню, что на поле выходили: Филимонов (Тихонов, 46) - Тетрадзе, Горлукович, Тчуйсе - Карпин, Канчельскис, Титов (Смертин, 47), Аленичев, Тихонов (Нигматуллин, 46) - Симутенков, Колыванов (Мостовой, 93). Присылайте сообщения на наш электронный адрес. Вопрос второй: почему наш главный тренер поставил Тихонова в ворота, а Нигматуллина выпустил в поле? Вопрос третий: как в сборной оказался Тчуйсе, у которого нет итальянского гражданства? Вопрос четвертый: куда смотрела наша оборона, когда мальтиец ростом метр пятьдесят забивал Филимонову головой со своей половины поля? Вопрос пятый: почему мы произвели четыре замены вместо трех разрешенных? Вопрос шестой: как Горлуковичу удался голевой удар в падении через себя? Вопрос седьмой: почему Симутенков, который по собственной инициативе упал в чужой штрафной, не попросил судью отменить пенальти в ворота Мальты? Вопрос восьмой: следует ли считать победу над мальтийцами исторической? Вопрос девятый: на какой позиции должен играть Смертин - левого защитника или правого нападающего? Наконец, вопрос десятый, на сегодня последний: почему наши игроки не читают на сборах "Анну Каренину", а играют в карты и компьютерные игры. Ну вот и все. (Тяжело вздохнув.) А теперь давайте высказываться.

Орущая голова начинает высказываться. Выступление длится долго. Вот наиболее интересные тезисы: Тчуйсе классный защитник, поэтому какая разница, какое у него гражданство. Мальтиец забил нам головой только потому, что сами мы головой играть не умеем: мяч был в воздухе, вот он по нему и приложился. Наши ребята не читают на сборе "Анну Каренину", потому что это произведение не завезли на сбор, а карты у всех были с собой.

Арбитр (нервно перебивая):

- Наши умеют играть головой! Дело в том, что боковой судья зафиксировал у мальтийца офсайд.

Шеф: - Ты какую лигу судил? Разве может быть офсайд на своей половине поля?

Орущая голова: - Какая разница, был офсайд или нет! Филимонову не надо было выходить из ворот.

Редактор: Вот-вот, поэтому его и заменили на Тихонова.

Ведущий: А что, нельзя было поставить Нигматуллина?

Редактор: - Зачем? Андрей ведь смог подключаться к атакам: именно после его прохода по левому флангу Симутенков упал в штрафной.

Девушка за компьютером:

- Я вас перебью, потому что пошли первые сообщения. Большинство одобряет состав. Вот, например, что написал некто Сильвио Берлускони из Милана:
"Наш тренер заслуживает похвалы за выбор состава. А Тчуйсе я бы хоть завтра взял в "Милан". Дадим ему итальянское гражданство, и пусть себе играет хоть каждый матч".

Орущая голова: - У меня секретная информация. Вы знаете, что я большой специалист по трансферному рынку. Так вот. Тчуйсе собрался в московский "Локомотив", поэтому "Милану" его не видать, как своих ушей.

Шеф: - Я случайно где-то прочитал, что этот "Локомотив" недавно проиграл на своем поле - 0:3. Наверное, Тчуйсе им действительно не помещает.

Ведущий: - Давайте вернемся к сборной. Будем ли мы считать победу над мальтийцами исторической?

Арбитр (вспомнив о чем-то своем): - Я, как бывший судья, заявляю, что арбитр был прав, назначив пенальти за Симутенкова. И не надо инсинуаций!

Орущая голова: - Ты какую лигу судил? Посмотри на повтор: его же никто не трогал!

Шеф (мрачно): - Я согласен с Орущей головой.

Редактор: - А я согласен с Арбитром.

Следует словесная перепалка минут на десять, во время которой ведущий тщетно пытается вернуть своих гостей к своему вопросу, а заодно и примирить их.

Ведущий: - Давайте все-таки про победу...

Орущая голова - Арбитру: ТЫ какую лигу судил? Дворовых команд?

Арбитр - Орущей голове: Я-то хоть судил, а вот ты даже не знаешь, за какую команду выступает сейчас Горлукович!

Шеф: - Наша газета написала, что пенальти не было. Значит, так и есть.

Редактор: - А моя газета поставила судье высший балл, значит, пенальти был.

Ведущий: - Хорошо, давайте вынесем вопрос на голосование телезрителей. Пусть они выскажут свое мнение. А заодно решат, была ли наша победа исторической.

Орущая голова: - Предлагаю сделать Тихонова основным голкипером сборной.

Шеф: Поддерживаю.

Редактор: - В этом я с вами солидарен.

Арбитр: - Какая разница, кто будет вратарем, если мы даем какой-то Мальте бить по нашим воротам головой со своей половины поля!

Юноша за компьютером: Только что одно из агентств распространило слова нашего тренера: "Тихонов в роли голкипера выглядел лучше Филимонова, но в игре с Люксембургом с первых минут выйдет Овчинников".

Орущая голова: Какой Овчинников? Ведь его даже нет в заявке на чемпионат Европы!

Шеф: - Значит, к игре с Люксембургом будет.

Редактор: - Наш тренер решает все проблемы, так что нам не стоит беспокоиться.

Ведущий: - И все-таки один момент меня беспокоит: наш тренер совсем не улыбается. Телезрителям это не нравится.

Арбитр: - А с чего ему улыбаться, когда нам забивает головой метр с кепкой?

Орущая голова: - Но и хмуриться не стоит, ведь три очка уже в кармане.

Девушка с компьютером: Победу над Мальтой наши зрители предлагают исторической не считать. А по поводу пенальти голоса разделились пятьдесят на пятьдесят.

Арбитры: - Да что наши телезрители понимают в футболе!

Шеф и Орущая голова (в один голос): - Ты какую лигу судил?

Редактор: - Да оставьте вы его в покое.

Ведущий: - Как жаль, что наша передача подошла к концу. Мы так и не успели обсудить все темы, но ничего: до конца турнира у нас еще есть время. Ждем вас, дорогие телезрители, завтра в это же время. Спокойной вам ночи!

Первый час ночи. Передача заканчивается. Игроки итальянской сборной уже давно видят сладкие сны в бельгийской гостинице. Итальянские дети нервно ворочаются в своих кроватках, а их мамы неожиданно для себя думают: скорее бы чемпионат Италии. Все-таки во время регулярного сезона передача выходит всего раз в неделю.

Albert

Данная история из ряда приключений русских за границей

2007-03-25T22:51:00.000+03:00

Данная история из ряда приключений русских за границей, произошла во время моего достаточно длительного пребывания в Университете г. Лейден (Нидерланды). Одна из наших русских студенток учившихся со мной собралась поехать в библиотеку в Гаагу.

Для этого она естесственно идет на вокзал. На вокзале она обращает внимание на громкую русскую речь у себя за спиной, посвященную обсуждению фигуры какой девушки. Обернувшись она поняла, что обсуждаемая это она (вообще то с фигурой у нее все чрезвычано отлично и на фоне голландок (средний рост 175 см,+ 60-90-60 как стандарт)она не меркнет).

Идет, значит, с интересом слушает востордженные всхлипывания мужиков о себе, как они могли бы ее и т.д. Она на платформу, и они вслед. Стоят, ждут поезда, немного отвлекшись на звонок по "мобильнику" опять начинают ее обсуждать.

Тут подходит поез она заходит в двери, а они остаются на перроне. И вот тут в момент когда начали закрываться двери она произносит следующую фразу: " Мужики, я вас всего 10 минут слушаю, но как вы меня заебали". Дверь закрывается, элетричка уезжает.

P.S. Ребята не думайте, что находясь за границей Вас никто не поймет -- нашего брата и иностранцев, изучаавших русский там очень много, так что помня это вы не попадете в истории (естественно я говоря про нелицеприятные)

CrazyStudent

Были мы на прошлой неделе в городе Линц

2007-02-27T20:01:00.000+02:00

Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика. Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще активировать.

Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить, что выглядит Федор вполне по европейски. Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата, стрелкой вперед.

Автомат печатает даты - с какого по какое - и возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят - "Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.

Sergey

Гитлеровская Германия

2007-02-09T09:45:00.000+02:00

Гитлеровская Германия. Мойше, который живет в Берлине, каждое утро покупает газету Volkischer Beobachter, просматривает первую страницу и выкидывает в мусорник.
- Вы не читаете газету?
- С чего бы я читал гитлеровкие опусы?
- А почему вы тогда ее покупаете?
- Так, жду один некролог.
- Вы ведь даже не заглядывали в некрологи! Они всегда на последней странице.
- Тот, который я жду, будет на первой.

Viktor

Да здравствует голландский суд

2007-02-03T10:24:00.000+02:00

В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил 46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка.

Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную 8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только 6 тыс. 100 долларов.

Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за 2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на банк.

Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".

Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!

CyberGirl

Живу я в Греции...

2007-01-20T20:13:00.000+02:00

Живу я в Греции и офкорс базарю по ихнему. 11 сентября. Показывает канал Ант Эна (Эна по гречески ОДИН). Кадры, где человек прыгает с окна Twin Towers. Диктор (дословный перевод):

... вы видите, как один из сотрудников пытается спастись выпрыгнув из окна, хотя у него это врядли получится, т. к. это всеж 80 этаж. ((((

Вот такие придурки. . .

Andrey

В Норвегии во время съемок порнофильма засняли ограбление

2007-01-03T11:42:00.000+02:00

В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры порноактеров.

ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко» Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом, подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».

Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных.

Oleg

В прошлом году довольно долго прожил в Испании.

2006-12-01T02:10:00.000+02:00

В прошлом году довольно долго прожил в Испании. Довольно приятная страна, прекрасный климат, довольно интернациональная публика. Обратил внимание, что очень часто в различных средствах массовой информации мелькала тема, типа: *вчера, обычно вечером или ночью, на таком то шоссе, ведущем, оттуда то туда то, неизвестный лихач, выехав на встречную полосу, спровоцировал СЕМЬ(!) ДТП.

На пятнадцатый раз я уже призадумался... Знакомых масса, в том числе и испанцев, да вот только по сути своей ну никак испанцы на хладнокровных лихачей-убийц ну не тянут. На фиесте винца нахлестаться-да! , под музыку жопой покрутить-да! , а вот по встречной на скорости 140... очень сомнительно.. День отлета. Знакомлюсь в самолете с земляком. Слово за слово, он прожил в Испании года три. Ругает испанцев и латиносов, о немцах и англичанах одобрительно.

Типа и люди нормальные, и бухают почти как русские. Но самый прикол, говорит, я несколько раз наблюдал, как пьяные в жопу англичане, вываливались ночью из бара, садились в свои тачки, и видимо забывая, что они не в Англии, направлялись к себе в гостиницу по своей родной полосе. И тут эта ледянящая тайна раскрылась. Я понял все!!! :-)) А по какой полосе ездят в Англии!????????????????

Alex

Приезду Папы Римского в Киев посвящается

2006-11-15T18:54:00.000+02:00

Дело, значится так. Есть такой город - Ватикан называется. Как и любому государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен. Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в авторизованном представительстве боженьки. Так вот.

Поскольку сервер купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил). Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури. Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший Компак какой-нить позвонить?

Купили, поставили, решили по аналогии назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела 24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий, обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они звались, помню только, что их всего 4 было).

Думаете, на этом все закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах, и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной, батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого....

И тут им просто стало совершенно грустно от осознания собственной недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня? Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...

crazyblogger

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии

2006-10-19T19:08:00.000+03:00

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергитической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

Elena

Едем отдыхать через Финляндию

2006-10-16T08:58:00.000+03:00

Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом. Его машину пришлось вести мне.

В Таллинне погрузились на паром - отдали документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов, корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал на Ситроене француз.

Три будки погранконтроля. Две наши машины идут к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом. Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю, что не знаю, где документы на машину.

Делать нечего, предъявил свой паспорт.
- Пожалуйста, техпаспорт машины.
- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы, видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу я здесь подождать их?
- Да, конечно! Сажусь в машину. Проходит 10 минут. Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
- Да, пожалуйста. Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
- Скажите, вы угнали машину?
- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через границы с таким контролем?
- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
- Очень просто, предъявили документы и все.
- Ну так предъявите их!
- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.

Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит, записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д. Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию, посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..

Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением. Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит. Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает мой паспорт. Иду к машине. Пограничник высовывается в окошко.
- Можно один вопрос?
- Да, конечно!
- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?

Olga

Навеяло анекдотом про выпускников МГИМО в Лондоне

2006-09-13T12:51:00.000+03:00

Навеяло анекдотом про выпускников МГИМО в Лондоне. Было это вначале девяностых. Я впервые попал за бугор. На Кипр. Причем, и это важно, на восточную оконечность, где за две недели прибывания встретил всего трех соотечественников (да, тогда такое было возможно). Путевка была с полупансионом и по утрам (т.е. часов в 10-11 в гордом одиночестве, когда странноватые иностранцы уже готовились к обеду) я отходил от вчерашнего за завтраком в ресторане при отеле. Как правило к этому времени со столов уже убирали приборы, но меня с моим аристократическим воспитанием это мало... эээ..трогало.
В то прекрасное утро я не смог найти себе вилки. Это был уже перебор со стороны оголтелых империалистов и я грозно ( правда сипло и довольно тихо) позвал официанта чтобы сообщить:
-Ай хэв праблесм! Ай донт хэв... И тут, поскольку я учил английский шесть лет в школе и три года в университете, я осознал, что никогда и не знал как по ихнему будет "вилка". Поэтому я просто ткнул в официанта "козой". Официант проглотил оскорбление (мне потом доступно это объяснили)и предложил мне кофе. В последующие 15 минут мнебыли предложены: чай, яишница, тосты и т.п. Когда он уже перестал вздрагивать от моей "козы", а я полностью убедился в интелектуальном превосходстве нашей нации над тупыми киприотами, я произнес следующее:
-Бля! Как же объяснить твоей тупой роже, что мне нужна вилка! Ответ я приводить не буду, уточню лишь, что он поизносился на чистом русском языке с легким грузинским акцентом. (Кстати, может кто знает что у грузин означает "коза"?)

Olga

История случилась с моим другом, который живет в Англии.

2006-09-02T12:33:00.000+03:00

История случилась с моим другом, который живет в Англии.

Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести?".
Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим:
"Chinese tea?".

Sergey

Свежие фотоприколы

2006-08-03T20:59:00.000+03:00

План уничтожения молодой начальницы

2006-08-03T20:42:00.000+03:00

Круто!!!

Вот у меня начальница до не давнего времени была, пыталась меня контролировать сука и учить жизни. По прошествии года работы мой проект по ее изгнанию завершился. (зловещий смех за кадром).

Вот скромный план уничтожения начальника-пелотки:

1. Никогда не делитесь с ней своими радостями и горестями. Не заговаривайте первыми. Всегда слушайте ее бредни, кивайте головой и комментируйте (и у меня такой же случай был...)

2. Всегда помогайте ей, но ждите когда сука сама попросит. Просить они суки не любят. Если она вообще в жопе, но все равно не просит сука, тогда великодушно помогите ей.

3. Если сидите с ней в одном кабинете, сосредоточено, молча делайте вид, что работаете.
За кабинетом будте радостны, веселы, шутите с другими сотрудницами. От этого она будет сука злиться и потихоньку психовать.

4. Не спорте с ней и не подставляейте ее. Наебнетесь. Она сама загонит себя в угол.

5. Если что-то делаете лучше нее, не показывайте это ей не в коем случае.

6. На совещаниях с большими боссами, когда они задают вопросы, ждите, когда она не ответит, а затем вмешивайтесь и отвечайте (только правильно). Это опустит ее ниже плинтуса. Достаточно 1-2 таких ответов.

7. На корпоративной вечеринке в подмосковном доме отдыха когда она выпьет лишнего, проводите ее до номера. Благодаря пунктам 1-6 она подсознательно захочет секса с вами.
Трахните ее. Причем жестко. После вагинального прониконвения обязательно оттрахайте в жопу без смазки, одной рукой вдавливая ее голову в кровать, другой - закручивая ее руки за спину. Обязательно кончите на лицо, именно на лицо. В завершении похлестайте членом по ее щекам и губам. Предложите ей сок и уходите к себе в номер.

Через пару дней она напишет заявление об увольнении.

Забыл сказать - пункты 1-6 часто не обязательны.

Найдено здесь http://hardfucker.livejournal.com/

Mega lol

2006-07-23T22:52:00.000+03:00

Реклама по телеку:

Витаминов в пачке пять -
Роллтон радует опять!

Жаба:

Витаминов в пачке шесть -
Роллтон с клюквой - это жесть!

Витаминов в пачке два -
Роллтон любят вся братва!

Витаминов в пачке три -
Роллтон бесится внутри!

Витаминов в пачке семь -
Роллтон старый, словно пень!

Витаминов в пачке сто -
Роллтон ел Жак Ив-Кусто!

Витаминов в пачке нет -
Роллтон - худший ваш обед!

Теперь не по теме:

Витамины в пачке нах -
Роллтон - облако в штанах!

Витамины в пачке пох -
Роллтон что-то очень плох!

Витаминам в пачке нех -
Роллтон кушать - просто смех!

Витаминам в пачке - да!
Роллтон - тесто и вода!

Витамины в пачке! Но
Роллтон всё равно говно!

Витаминам в пачку - Фу!
Роллтон - чемпион кунфу!

Витамины в пачку - трям!
Роллтон - мина кораблям!

Витамины в пачке - класс!
Роллтон съешь - на унитаз!

http://mega-lol.blogspot.com/

Рок 3.14зда

2006-07-23T22:48:00.000+03:00

Alina

Весьма сумасшедший секс-прогноз с crazyfuns.ru

2006-07-23T22:43:00.000+03:00

Ведущие американские сексологи обсудили ближайшие перспективы развития отрасли и назвали основные тенденции в общении человека с секс-машиной, о которых мы незамедлительно сообщаем любимому (только не пойми нас неправильно) читателю.
Еще немного, и искусственные партнеры смогут удовлетворить самые безумные фантазии половозрелых приматов из рода homo sapiens. Ожидается, что к 2016 году от виртуального секса можно будет получать совсем не виртуальное удовольствие.
В последнее время все большее распространение получает «теледилдоника». Этим смешным и одновременно вполне научным словом называюттехнологии позволяющие операторам удаленных ЭВМ управлять вибраторами и прочими взрослыми игрушками друг друга, естественно, в целях получения удовольствия. В этой связи растут продажи у компаний вроде Sinulate Entertainment, которая за три года реализовала тысячи соединяемых Интернетом секс-устройств В Америке, в частности, этому способствовала отправка войск в Ирак, Представляешь себе этих бойцов по вечерам)))
Еще одна любопытная тенденция, которая в недавнем прошлом была лишь фантазией, —это обогащение откровенного видеоряда возможностью получать тактильные ощущения. Детище XStream3D Multimedia, онлайновая игра Virtually Jenna, позволяет заниматься сексом с 30-инкарнацией порнодивы Дженны Джеймсон, водрузив на родные гениталии подключенные к компьютеру игрушки. Этот сервис стоит всего $30 в месяц, и пользуются им сотни тысяч людей.
Полным ходом идут разработки робота, способного имитировать тепло человеческого объятия. Кроме того, в ближайшие десятилетия должны появиться устройства, которые будут одаривать людей оргазмами без прикосновения к половым органам.

http://crazyfuns.ru/

Хорошо сказано...

2006-07-23T22:33:00.000+03:00

Жизнь подобна бегу вверх по эскалатору , идущему вниз.. мы рождаемся,выбегаем из ниоткуда, полны сил,решимости, стремления , любопытства, бежим резво и быстро вверх по лестнице, не зная усталости и сомнений.. проходят года, всё больше устаешь.. но всё равно бежишь.. бежишь.. всё выше и выше.. в какой-то момент понимаешь, что бег твой уже не успевает за эскалатором, и ты уже фактически стоишь на месте на этой лестнице..одышка мучает.. ноги болят.. и вообще.. и вот уже начинаешь катиться вниз.. всё быстрей и быстрей.. пока не вернешься туда, откуда пришел.. в никуда....

Anton