Свежие анекдоты

Китайцы построили Великую Китайскую Стену.
Европейцы и американцы - железный занавес.
И всё это для того, чтобы не провалиться в эту выгребную яму?!!


Если враг не сдается, то его надо поймать.


Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!


Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.


Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.


- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает
твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...


- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих с Таджикистана.


Мама с сыном идет по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!


- Вчера к нам привезли еще одного параноика. Вообразил себя евреем и требует, чтобы ему сделали обрезание.
- Ну так сделайте, что вам, жалко?
- Гриша, это у него уже десятый приступ, а ты знаешь, что у нас в клинике нет электронного микроскопа!


- Здравствуйте, это из ветеринарной службы беспокоят. Вас когда-нибудь кусала собака?
- Ну, кусала...
- Так вот, она взбесилась. Мы ей поставили 40 уколов, а вас мы должны усыпить. Приходите в клинику завтра утром в 6 часов.

Smeshinka

Весьма недурственные покупательницы

Sergey

Еще раз про наших в Бельгии...

Еще раз про наших в Бельгии...
В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов.
Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос?
-"Как местные тугрики зовутся".

Alex

Анекдоты

Новости науки:
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды,
которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!


- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.


Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!


Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!


Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.


Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.


- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
- Так, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!!!


Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.


Типа, крошка-сын к отцу пришел...
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и
на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и все, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают
тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлер"?!... Так что - УЧИСЬ, СЫНОК!!

Mega-Lol

На днях случилось в нашем офисе...

На днях случилось в нашем офисе... Обьясню что наша фирма - филиал венгерской компании. Среди наших сотрудников конечно есть и те которые знают венгерский язык... но есть и те которые даже не знают толком где эта Венгрия находится :) И так как и венгры не стараются выучить хотя бы два слова по-русски, общение без переводчиков не всегда получается удачным :)

И вот однажды что то не получалось у венгров послать нам факс, (такое не первый раз случается, и как не странно: если звоним мы отсюда, то факс проходит) и наша молоденькая секретарша, допустим Алина получает поручение от шефа позвонить в компанию в Венгрию и попробовать получить факс.

Так как Алина из тех кто по-венгрески тоже бум-бум, обьясняет шефу что она не сможет обьясниться с венграми! На что он напоминает ей что в своей анкете на прием на работу она подчеркнула что знает английский: Вот на английском и обьяснись с ними! К ее несчастью, никого из переводчиков не было.... мы, остальные только пожали плечами и посочуствовали ее трудной миссии... каждый думая как бы он выпутался из такой ситуации.... и конечно все ждали финала :)

Эх.. зря мы сомневались в находчивости Алины:) На приветствие венгров Алина ответила коротко:

- ALO, "фирма такая-та",... пауза... FAX ME!

Могу добавить только что венгры ее поняли... но очень долго смеялись :))) так же как и мы... у которых до вечера было уже ооочень хорошее настроение:)

Andrey